Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

4. Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
6. Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
7. Жалобная книга в следующей маршрутке.
Новый аттракцион - пятнадцать минут страха и вы дома
"Говорите громче - Вас все равно никто не услышит"
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
6.Место для удара головой (над дверью).
14.Внимание! Машина на автопилоте!
18.Закурил сам-угости водителя
19.Книга жалоб в следующей машине.
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест. 
Внимание! Машина на автопилоте!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...   

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.   
"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"   
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".   
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.   
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!   Надпись в маршрутке (газель):
"ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"   

Какя вам больше всего запомнилась или понравилась?

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага находятся у водителя=)))
девушки на переднем сидении, сдвиньте колени: и вам не холодно, и водителю не жарко)))
На заднем стекле для других водителей: "осторожно, возможна внезапная остановка!"))
дверь закрывайте душевно,а не от души
Дело происходило в маршрутке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
"Кто не быстрый и не ловкий-не вставай до остановки
Рано встанешь-упадешь,лбом панель всю расшибешь"

(Сзади в салоне)
"Остановку называйте громко, а то спереди [выделено красным]НИ ХРЕНА не слышно"
газель это диагноз"Сообщение
Без водителя не уезжать.
=============
Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой
=============
Не орать - водитель с утра не похмелялся
=============
Страшно? Закрой глаза, как я!
=============
Водитель спит. Будить только на остановках.
=============
Объединение маршруток "Буратино" - почувствуй себя дровами!
=============
В случае аварии разбить лицо водителю.
"Закурил сам - угости водителя"
СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!!!! ВОДИТЕЛЬ НЕ ОСЬМИНОГ ВСЕМ СРАЗУ СДАЧУ ДАТЬ НЕ МОЖЕТ !!!!!!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Лучше ехать стоя, чем жить на остановке")))

На бензин цена растет,
Автобус жрет как вертолет!

Скажи спасибо нефтянным магнатам!

Двигатель-Феррари,
глушитель-Мерседес,
газелевский только обвес!
наклейка со стоимостью проезда, раньше проезд стоил 23 рубля, а сейчас 25 рублей. Так вот. сначало была наклеяна табличка "Проезд 23 рубля" а потом на нее сверху наклеяли "проезд 25 рублей" только последние 3 буквы остались видны, Вот что получилось:"Проезд 25 рублейБЛЯ"
На одной из остановок садится в маршрутку пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Один парень передает деньги от нескольких пасажиров пьяному мужику чтобы тот отдал водиле.
Парень:
- С рубля один.
Пьяный чуть подумал:
- Ну и сри, бл@, один, я тебе что мешаю?!?!?!?
Пассажиры как заржут на всю маршрутку. Водила тоже начал ржать больше всех….даже вышел из машины и начал за живот хвататься…..
Потом водила, отсмеявшись, зашел и сел на свое место, поворачивается и говорит:
- Ну что все сходили… тьфу, блин… все передали деньги????
В маршрутке мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце". Тут вдруг говорит женщина - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. На что водитель спрашивает:- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Голоса, крики, и ругань..... Возглас водителю: "Не ДРОВА ВЕЗЕШЬ!Акуратнее!!!" Обиженный голос со стороны водителя: "Что погрузили, то и везу!"

В салоне:

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Говорите громче глухой водитель! 
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой

Чем тише голос ваш звучит,
Тем дальше транспорт вас умчит!
Остановку объявлять водителю, а не друг другу!" 
"Просьбы об остановке высказывайте погромче - когда проедете, все равно ЗАОРЁТЕ!"
31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
15.Говорите громче, водитель глухой!
Говорите громче глухой водитель!

в салоне оплата
"Наша маршрутка будет следовать без остановок и в обратном направлении,если хоть один из вас не заплатит!"
"Сдачу не клянчить - учитесь зарабатывать самостоятельно!"
"Конкурс на самый рваный чирик закончен!"

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.
стоимость проезда 1300 руб
указание водителю правильного маршрута 20000
обучение водителя правилам дорожного движения и методам обгона 35000
те же действия, но в пьяном виде или грубой форме 100 000
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!
АвтоЛайн не Билайн все входящии платят.
Своевременно оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше блендомеда[/glow] "
лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

-Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!

2. Проезд беспланыы - вы платите -только за вход
ОЖИДАНИЕМ сдачи за проезд, Вы ОЧЕНЬ ОГОРЧАЕТЕ ВОДИТЕЛЯ !!!
1.Это не Вее Linе - все входящие платят.

ВОДИТЕЛЬ НЕ ДЕД МАЗАЙ ЗАЙЦЕВ НЕ ВОЗИТ

Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...   
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"   
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз – 2 руб.,
- посигналить 2 раза – 3 руб.,
- хлопнуть в ладоши – 3 руб.,
- закричать «А-а-а» - 50 руб.,
- дать порулить – 1000 руб.»
Бесплатный проезд только для участников куликовской битвы."